Pic Nic?

Ai, meu Cersibon pra vocês, quem gostou, gostou... Quem não gostou, vai pra pu

Humor Válido

Ultimamente tenho lido muita coisa legal nos blogs que eu acompanho, o que me chamou atenção foi que cada um tem seu jeito peculiar de tratar de diversos assuntos com irreverência, criticando e tirando sarro. Vejo vários blogs por ai, que são tachados como copiadores, ou melhor, “kibadores”, termo usado para definir as pessoas que se encaixam no perfil de quem não “cria”, mas enche suas páginas com conteúdo de sites alheios, mesmo quando citam as fontes.

Há outros que se auto-entitulam blogueiros underground, não utilizam-se de propagandas em suas páginas, usam um pseudo-discurso para defender a bandeira de veiculador de noticias que não precisam e nem querem ser “recompensados” por perderem, tempo escrevendo algo para outras pessoas matarem o ocio do serviço, lendo.

Discussões criadas há algum tempo em relação à esses assuntos, tem tocado em um ponto importante do entretenimento, o humor. Muita gente critica programas como Zorra Toral, Praça é Nossa e afins... Caçoam e agridem verbalmente quem assiste e dá ibope às emissoras que os transmitem. Vejo criticas ao monstruoso sucesso repentino no Brasil da comédia Stand up, uns dizem que é modinha, outros falam que fulano não merece sucesso porque não sabe o que é humor de fato e que sobe em um palco tentando fazer graça e ao invés das pessoas rirem COM ele, os espectadores riem DELE, mas esquecem que esse fulano, está na estrada ralando há muito tempo e que VOCÊ pode não achar graça, mas o cara do seu lado, sim.

A verdade é que cada um gosta de ter a SUA verdade, não existe uma fórmula para se fazer humor, como se houvesse faculdade de comédia, daquelas onde você senta essa bundona cabeluda durante 04 anos e no final sai com um diploma de babaquice e está preparado para fazer qualquer um rir. Humor é algo que nasce com a pessoa e evolui conforme o passar do tempo. Voltando ao certame que rege o circulo egoísta da blogosfera, nos deparamos com pessoas hipócritas, que afirmam saber a fórmula mágica do humor, no caso o que eles fazem. Esquecem que o humor de verdade é simples de definir, é aquele que te faz rir... É a mais pura verdade, humor bom, de qualidade, é aquele que te faz rir.

Quando eu tinha 12 anos, assistia a Escolinha do Professor Raimundo e me cagava de rir com o Galião Cumbica, todas as exibições ele fazia praticamente as mesmas coisas, eu adorava, hoje, não vejo graça alguma, mas antigamente era o máximo. Então o que queria dizer é que seja Jacaré Banguela ou Bobagento, eles tem sua graça e seu público que acha legal o conteúdo, por isso existem até hoje, da mesma forma que o Teletube com seus textos escritos “errados” em Tiopês, junta uma gama de leitores assíduos que também acham graça das idiotices postadas lá, mas nem por isso, o meu pai entraria e também se tornaria um, porque na verdade ele ia achar uma bosta aquelas poluições visuais postadas pelo Kone.

Boi Preto

Esse é Boi Preto...

Pênis

A internet é uma coisa foda né, foda porque você ter o acesso à rede é igual sexo com namorada de muito tempo, quando você está acostumado com ele todos os dias, nem dá tanta importância assim, mas quando perde, faz uma falta da porra.

Fiquei sem acesso durante uns 2 meses quase, eu dividia a internet com um inquilino que locava uma de nossas salas comerciais, ele se foi, entregou o prédio e eu fiquei chupando dedo, mas agora está tudo resolvido, já pedi um ponto e os filhos da puta da Oi estão me enrolando há mais de uma semana, mas enfim, tenho esperança que já na próxima segunda-feira, eles venham me atender.

Ontem sai com uns amigos, tomei algumas cervejas, muitas na verdade, nem me lembro a quantia certa. Só sei que sai de lá mamado e passei por uma blitz sem ser parado. Ainda bem, eu não ia ter dinheiro pra pagar a multa e muito menos a minha fiança. To to passando um gel no rosto, a dermatologista me disse que eu ia ficar bonito, coitada, ela acha que é santa e pode fazer milagre. Até agora, 5 dias depois, só consegui ficar com a cara toda ardida e parecendo que eu encostei um ferro de passar roupas na pele. Ta vermelha pra caramba. Mas dizem que melhora, é, um dia melhora...

Queria escrever mais, colocar alguma coisa legal aqui pra vocês lerem, mas a maioria que entra e não vê imagem alguma, nem perde tempo lendo, então eu não vou perder o meu escrevendo. E se você leu tudo até aqui e está sentindo-se injustiçado, foda-se, isso só mostra que você é um puta desocupado.

Situações que você passa, quando vai ao motel!

Tratando-se de Motel, o constrangimento começa logo na chegada, nos estabelecimentos que estão próximos à residências, com certeza vai ter um pentelho te olhando e pensando “Hummm... Já vão fazer besteirinha, né, seus sacanas...”

Ao entrar, corre-se o risco de encontrar algum conhecido, se estiver rolando traição, fudeu! Mas se ambas partes estiverem traindo, melhor, dá pra rolar um acordo e bico calado. Parado o carro na garagem da suíte, a mulher sempre espera o homem descer pra fechar o portão (ou abaixar o toldo), nesse momento, é comum ver gente semi nua trocando de suíte.

Ao entrar no quarto, é melhor nem imaginar o que pode ter acontecido por ali, exatamente por que é impossível uma camareira entrar e fazer uma limpeza descente em 10 minutos, após um casal (ou, vários) terem feito besteirinha lá por 2h ou mais. Ou seja, você sempre corre o risco de pisar, ou, se deitar em lençol sujo de porra, das mais diversas pessoas. Você não acha que tinha gente ali que pagou pra ter um lugar especial pra jogar Banco Imobiliário, né?!

Daí tu vai, brinca com a sua gordinha, da uma descansada... Nesse meio tempo, ou, você liga a TV/Som no volume máximo, ou, é obrigado à escutar gemidos de foda alheia, dono de Motel nenhum gasta com tratamento acústico de quarto...

Hora de ir embora! Sempre, ouça, sempre o Motel vai querer te cobrar um momento inteiro a mais se você passar poucos minutos após o horário definido, mesmo que esses minutos sejam uns 05 no máximo. Na hora de pagar, quase toda vez, o pentelho que vem receber, enfia a cara naquele “pequenino” buraco por onde se passam as bandejas com café da manhã e tals, com jeito de quem não quer nada, mas na verdade ele ta louco pra ver quem ta contigo, ou, conseguir flagrar alguém pagando peitinho.

Chegada a hora de ir embora, você é obrigado a ficar parado em frente à um portão enquanto o quarto onde você ficou é revistado (vai que você roubou uma latinha de castanha de caju e não disse pra atendente...) isso nem é ruim, o pior, é quando junto com você outros casais deixaram suas suítes no mesmo momento, ai fica todo mundo parado com cara de cu, esperando e se olhando, como se ninguém soubesse o que os outros estavam fazendo lá! Haha

O ultimo problema que se enfrenta ao sair de um Motel localizado no perímetro urbano, principalmente de dia, é semelhante à situação da chegada, são os curiosos, ou, pessoas que estão passando no local, que sempre te olham e às vezes apontam, com cara de quem ta pensando: “Ahá! Tavam fudendo né?!”

Acabaram as Férias, Oh, Shit!

Tava em casa tranquilão, só coçando... Se passaram 20 dias, como não viajei, estava quase ficando louco de tanto ócio, acordava às 12h, almoçava, dormia novamente até às 16h... E assim passou todo o meu período de férias.

Primeira coisa que se nota quando volta-se de férias é a falsidade das pessoas, dizendo que ficaram com saudades ou que você etava fazendo falta. Fazendo falta uma porra, tava todo mundo louco pra que você tivesse é saido logo, pra alguém poder tomar a tua vaga... É cobra comendo cobra. Foda!

Pior de tudo, é que no meu setor tem apenas duas pessoas, eu (sou lindo ^^) e meu chefe. Depois da crise, reduziram de cinco, para apenas dois escravos, aliás, apenas um (eu).

Sabe quando você passa um tempo fora do trabalhao, quando retorna imagina que vai encontrar a tua mesa limpa, sem nenhum pepino pra resolver... É ai que meu inferno começa, retornei segunda agora, tinha deixado tudo em ordem, nada pendente de solução. Tomei um susto logo que cheguei, olhei pra mesa e não a vi, visualizei apenas pilhas de processos para eu finalizar-resolver-me-fuder.

Cheguei no meu chefe e falei: "Seu filho da puta, porque deixou toda essa merda aqui, esperando eu chegar, era pra tu ter resolvido enquanto eu estava fora seu corno!".

Mentira, não falei isso, mas bem que deu vontade sabe, cara folgado pra caralho... Hehehe.

Na verdade eu fui, o cumprimentei e recebi as boas vindas do viado, já seguido do aviso de que tinha um monte de coisas pra fazer. Voltar de férias assim fode com a pessoa, você descansa um tempão, pra voltar e ficar mais puto e estressado do que quando saiu.

Envie torpedos SMS gratis!

O foco do blog não é fazer propagandas nem nada. Mas hoje fui acometido por uma necessidade praticamente universal nos dias de hoje, simples, mas havia encontrado dificuldade em executá-la. Como muita gente (como eu desconhecia) desconhece um modo de enviar torpedo gratuitamente pela internet, resolvi compartilhar

Uso o celular da empresa, ou seja, ligações somente para fins "profissionais" rsrsrs... A linha é bloqueada para envio de torpedos e eu estava precisando enviar um para um rolinho meu ai!

Tenho aquele cadastro para envio de torpedos no site da VIVO, mas não sei porque diabos não estava funfando aqui na rede da empresa... Sempre dava página não encontrada no momento do envio. Como há algum tempo atrás tinha procurado e não havia encontrado nenhum lugar que enviasse os torpedos de maneira gratuita especificamente para a VIVO, quase desisti, até que fui pego pela curiosidade e tentei mais uma vez, pimba! Achei o site Torpedo Gratis.Net.

Isso mesmo, lá você pode enviar torpedos SMS "de grátis". O melhor é que envia para as operadoras, VIVO, Oi, TIM e Claro. Talvez pode ter acontecido somente comigo, por problemas na minha internet, mas notei alguns esquemas e vou detalhar a seguir para que vocês possam enviar sem maiores aborrecimentos:

1 - Ao abrir a página, não selecione a operadora na caixa de texto, clique na imagem da desejada no final da página.

2 - Cuidado com a quantidade de caracteres, não utilize muitos, das vezes que utilizei o total, nao consegui realizar o envio.

3 - Quando o site pedir para confirmar as imagens na caixa de texto, você perceberá que colocou certo, porém o site pediu novamente, aqui comigo correu assim, tente mais vezes colocando certo, na terceira ou quarta tentativa o envio será realizado.

Lembrando que pode ter ocorrido somente comigo, mas por via das dúvidas decidi informar. Então é isso! Envie quantos torpedors quiser, para qualquer uma dessas operadoras, na faixa!

Vida de Tabalhador

Sempre gostei de dinheiro, apesar de não ganhar tanto o quanto gostaria, to sempre buscando meios pra evoluir a minha renda. Desde muleque, lá pelos 14, 15 anos... Eu já queria ter o meu dinheiro pra ir no shopping, mas não podia trabalhar ainda, pelo menos não com carteira assinada e não gostava de ficar pedindo grana à minha mãe. Minha familia tinha a extinta Papelaria Baluarte, onde eu ficava enrolando a maior parte do dia, quando queria comprar algo, sempre enrolava a velha, ia até o caixa e falava assim:

- Mãe! To pegando R$ 1,00 aqui no caixa tá?!

E ela respondia um ok com a cabeça, mal ela sabia que na verdade eu pegava e mostrava a moeda de frente, escondendo que atrás dela tinham mais umas 2 ou 3, eu pegava sempre mais que o combinado... rsrsrs

Até que um dia completei 16 anos e pedi ao meu pai pra me levar em um supermercado, pois, eu queria trabalhar, comecei como empacotador, e depois de 6 meses me "subiram" de cargo, passei a ser o repositor de hortifruti (verdureiro ¬¬) em um projeto de "Menor explorado³ Aprendiz". Ralei nessa bosta desse super projeto durante 6 meses, tempo suficiente pra eu sair vazado daquela exploração maldita. Nesse tempo que fiquei lá, me lembro de algumas coisas que marcaram bastante, apesar de ganhar uma mixaria (eu ganhava R$ 140,00/ mes, descontavam passe e direitos, gastava uns R$ 60,00 no proprio supermercado e no final do mes estavam em minha conta a maravilhos quantia de R$ 40,00 =D e eu ficava todo feliz, agora vejo que aquela merda nao da pra nada) eu me divertia bastante, primeiro, por ser aprendiz eu nao podia ser maltratado (sou lindo =D), então, se eu fizesse algo errado, a culpa era de quem não estava me ensinando... Mua ha ha

Muitas coisas aconteceram, desde eu ter que reciclar ovos que ficavam em uma caixa, durante uma semana, podres, pois estavam no meio de outros que haviam se quebrado, até comer escondido todo o estoque de Pringles que havia no depósito... Mas tem dois que mais me fazem rir, primeiro o dia em que aprendi a reabastecer laranjas, tinha que ser feito uma barreira com as proprias laranjas para preencher o meio com o restante, fiz... Igual a minha cara, mas fiz a tal barreira, quando fui colocar o restante vi que nao era tão fácil, eu tinha uns 50Kg naquela época (hoje tenho 80Kg de pura massa muscular, garotas me add...) a caixa de laranjas pesava mais que eu, portanto, a merda estava feita.

Levantei a caixa com meus braços masculos e joguei (quase fui junto), ouviu-se apenas um barulho... Páááááááááá!!!!! (barulho de laranjas caindo no chão)

Foi uma loucura só, laranja pra tudo quanto é lado, no estacionamento, no açougue, até as operadoras de caixa e o gerente estava pegando laranjas no chão! Hahahahahaha

E o pior de tudo, era que eu ria sem parar, enquanto todo mundo estava se fodendo pra desfazer a minha cagada... Porque eu sabia que não iam brigar comigo, afinal, eu era apenas um jovem "aprendiz" rsrsrs.

A segunda, foi por culpa de um filho da puta do outro funcionario, que me zuou... Ele mandou limpar os tomates com um pano embebido em um pouco de óleo... ¬¬
Estava eu lá, limpando os tomates, todo concentrado, quando me chega um cliente sacana do caralho e diz assim do meu lado:

- Olha, eu já vi várias profissões, agora, Lustrador de Tomates é a primeira vez... Kkkkkk

Gripe Suína x AIDS

Hoje vi uma frase no status de uma pessoa que dizia assim:

“4 mil pessoas tem gripe suína no mundo e todo mundo quer usar máscara, mas, 33 milhões estão infectados com AIDS e ninguém quer usar camisinha”

Isso me levou a pensar... pensei, pensei, pensei muito mesmo sabe?! Mas, não consegui tirar nenhuma conclusão que fosse inteligente o bastante pra colocar aqui, então vou expor a minha opinião em relação ao assunto, por mais idiota que seja mesmo.

Está na cara gente, todo mundo quer colocar máscara pra ficar mais parecido com o Sub-Zero!

A verdade é que a dengue ta ai faz um tempão... Uma porrada de nego morre todo ano com essa merda e ninguém faz um alarde desses, agora, morre um de gripe, maluco sai colocando máscara até no bóga.

Já o caso da camisinha é mais complicado, vários fatores (não que eles sejam motivo pra não usar, ou, que eu os apóie), o cara pode se sentir mal e broxar se a garota não o ajudar e ficar com uma cara de bolinho enquanto ele coloca sozinho o capote, alergia ao látex oO, e a mais provável de todas é que no pêlo é mais gostoso! Disso não tenho dúvida!

Agora, se a mídia tomasse frente em relação à AIDS, alarmasse a população, fizesse o mesmo terrorismo em relação ao HIV como estão fazendo com a gripe, podem ter certeza de que não vai sobrar um que não queira acasalar com segurança.

Dor

O que vou relatar aqui agora, muita gente já deve ter passado, está passando (como eu), ou, irá passar! To poético pra caralho hoje... Sempre tive vontade de colocar aparelho ortodôntico, esses ferrinhos grudados nos dentes de vários colegas de escola, por volta dos meus 15, 16 anos, sempre me chamaram a atenção. Enfim, minha mãe nunca se importou e meus dentes eram perfeitos até os 18 anos, quando os malditos sisos (cizos, sizos... português difícil da porra!) começaram a nascer, emporcalhando totalmente a minha fachada dentária.
Como já era maior de idade, estava mais preocupado com a aparência, esperei mais 2 anos pra corrigir o problema, e nesse tempo, o inferninho lá atrás foi tomando proporções na frente, os dois primeiros dentes da arcada inferior começaram encavalar, pareciam dentinhos de piranha (não a puta, o peixe), ou seja, estavam horríveis, grudados, acumulando tártaro (não o molho, a placa, não a do carro, enfim...), e deixando meu lindo sorriso, todo horroroso.

Fui então ao dentista, e disse:
- Põe ai esse aparelho e desfaz essa merda.
- Só retirando os sisos, com o tempo a sua arcada dentária volta ao normal... Não prefere esperar?
Pensei por um momento, e toda aquela vontade de ter aparelho nos dentes, desde o segundo grau, em pensar que poderia se realizar naquele momento.
- Pode colocar!
- Mas aviso, talvez seja uma dor que você não precise passar.
- Põe logo esse aparelho... Axépouco!
Enfim, colocado aparelho na arcada superior, no mesmo dia comi normalmente, não senti dor alguma, achei que estavam tirando sarro de mim, pra onde foi toda aquela dor que diziam, usar aparelho era quase tão fácil quanto comer pizza... Ou, não.
No outro dia, havia um aniversário, era um rodízio de pizza. Todos com muita vontade de ferrar o dono da pizzaria e comer o máximo possível, só pra ser sacana e dar prejuízo ao lugar. Depois de não tomar o lanche da tarde e dispensar a janta para destruir no rodízio... O inferno se fez, enquanto todo mundo pedia pilhas e mais pilhas de pedaços variados, portuguesa, moda da casa, picanha, 4 queijos, etc... Eu não conseguia passar o primeiro pedaço, todos os meus dentes estavam moles e doloridos. Me fodi!
Semana passada coloquei na parte inferior, foi muito pior... Agora já estou me acostumando, mas só de lembrar que tenho mais 1 ano e meio de tortura, me dá vontade de tirar isso com o alicate a todo instante.

Twitter, idiotice cibernética!

Bom, tenho que escrever algo aqui né?! Pra começar eu queria falar pra vocês algo em relação ao Twitter, sim, isso mesmo! Aquele site, tipo orkut, onde fulano “segue” ciclano e assim vai...

Quem em sã consciência, acredita que uma pessoa consegue seguir mais do que 30 pessoas que postam frequentemente suas idéias abobadas, ou, propagandas de produtos para inutilidades do lar?

É praticamente impossível para pessoas normais que trabalham (to falando das que realmente trabalham, não do estagiário que fica baixando filme pornô a tarde toda) o dia todo e fazem alguma atividade a noite (academia, jogar banco imobiliário...), seguir uma quantidade de pessoas maior que essa que eu tinha citado ali em cima. Você se engana e engana quem você supostamente segue, criando um jogo de palhaços, onde, eu finjo que te sigo e você finge que me segue, só pra termos muitas pessoas e todos acharem que somos populares (isso não é mimimi de quem nunca foi popular no colégio, apesar de eu nunca ter sido... ¬¬) e charmosos.

Porra, isso foge ao interesse do site, que é de realmente ler e saber o que as pessoas estão fazendo (sem essa de “to cagando”, “to mijando”, “to assistindo super pop”... essas coisas nojentas não valem), sentindo, ou peças de stand up que irão fazer!

Na verdade, isso ai foi só pra encher lingüiça, eu to aqui na verdade pra falar que odeio essa bosta de Twitter, foi a invenção mais idiota que surgiu na web nesses últimos tempos, todo mundo que não é artista, não consegue muitos seguidores, sai seguindo todo mundo achando que todos vão ter compaixão e lhe retornarem seguindo também... Logo depois, dão unfolow na maioria só para parecerem importantes, mas se esquecem que o outro bando de retardados que ninguém conhece, mas ele seguiu, também utilizam da mesma técnica, ou seja, vão continuar falando com o espelho pro resto da vida, enfim, não me renderei jamais aos encantos desse passarinho azul... do peito branco... fofo... olha que bonitinho ele gente...

Simplicidade

Pois bem, simplicidade é o que vai resumir esse blog, tanto em relação aos textos, quanto ao layout... isso mesmo, tenho preguiça de aprender Html, CSS (sou burro bagarai mesmo, essa é a verdade), então, peguei um Template pronto em um site ai , mudei algumas coisas e resolvi fazer o meu blog.

Eu sou rei de começar e deixar trabalho pela metade (a não ser na hora do séquisso ^^), lembro quando era mais muleque, sempre tinha vontade de fazer alguma atividade, se fosse futebol, comprava todos os equipamentos, fazia alguns dias e cansava... deixava tudo de lado, isso acontecia com tudo, desenho, instrumentos musicais, etc... Minha mãe sempre ficou muito puta, com razão, porque todas essas vontades saiam do bolso dela e eu não costumava aproveitar muito sabe.

Enfim, espero que com esse blog não aconteça o mesmo, se acontecer também... pelo menos não vou ter que ficar escutando a minha velha reclamar que saiu do bolso dela... rsrsrs

Sobre

Sobre... vamos fazer o seguinte, fale sobre você aqui, pronto, eu não sou nada interessante mesmo... =D

Contato

Bom, esse espaço aqui é destinado para você retardado mental gente boa, que quer falar alguma merda para mim, xingar, chorar, enfim... É só mandar um email para descontralo@gmail.com e quem sabe eu lhe responda.